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清晨心事旧地重游（第1页）

清晨的微光透过酒店窗帘的缝隙一点点渗进来，柔和又浅淡，驱散了夜里残留的微凉，落在柔软的床被上，也落在身侧安静熟睡的秦云舟身上。

我缓缓睁开眼，脑子里还带着昨夜翻涌的心事，胃癌带来的隐痛依旧隐隐缠在腹腔里，只是看着身边安稳沉睡的人，那份钻心的苦涩好像被温柔压下去了几分。我侧过身子，静静凝望着他的睡颜，长长的睫毛温顺垂落，眉眼柔和，褪去了平日里的活泼闹腾，安静得像一幅安静的画。

心底不由自主泛起满满的温柔，我微微俯身，轻轻在他唇角印下一个浅淡的吻，动作轻得不能再轻，生怕惊扰了他的好梦。

也就是这一个浅浅的触碰，原本睡得深沉的秦云舟，睫毛轻轻颤了颤，慢悠悠睁开了惺忪的眼眸。他还没有彻底清醒，整个人懵懵懂懂的，头顶那标志性的呆毛又固执地翘了起来，软软立在发顶，一双眼睛雾蒙蒙的，就那样呆呆地望着我，眼神放空，带着没睡醒的茫然。

看他这副模样，好像昨夜我坦白胃癌晚期、他抱着我失声痛哭、满心惶恐不安的那些事，全都从未发生过一样。他装作什么都不记得，我也刻意不去提起，我们之间就这样形成了一种旁人看不懂的默契，不用戳破彼此心底的脆弱，不用把那些酸涩摊开在明面，就这样心照不宣，安安静静陪着对方就好。

秦云舟抬起手，用掌心轻轻揉着惺忪的睡眼，嗓音带着刚睡醒的沙哑，软软开口问我：“你要去哪？”

我定定看着他揉眼睛的模样，心底忽然涌上一阵绵长的悸动。这么多年，从十六岁山沟相遇，到后来辗转拉扯，再到如今朝夕相伴，岁月走了这么远，人事变了这么多，可我对他的心动，从来都没有减少过分一毫一分，依旧滚烫，依旧刻在骨血里，从未褪色。

心头软得一塌糊涂，我伸手轻轻把他扶着坐起身，语气平稳认真地跟他说：“我去陈老那边看看。”

我心里清楚陈老的分量，他是业内极其有名的老中医，深耕癌症疑难杂症很多年，在癌症调理这一块造诣极高，业内都说，经他亲手诊治调理的病人，有七成都硬生生从生死边缘被拉了回来，稳住了病情，慢慢续命，创造了太多旁人不敢想象的奇迹。

秦云舟听完，乖巧地点了点头，没有多问缘由，也没有追问半句关于病情的话，像是刻意避开心底的害怕，顺势又懒懒躺回了被窝里，朝着我随意挥了挥手，语气慵懒又散漫：“拜拜，你早去早回，我再睡一会儿。”

看着他一副赖床不想起的孩子气模样，我心底生出几分无奈，还有藏不住的心疼。我转身准备出门，可就在脚步挪动、背过身的那一瞬间，我的余光不经意间扫过床榻，清晰地看见一滴晶莹的眼泪，悄无声息从他眼角滑落，顺着脸颊慢慢淌下，轻轻落在被褥上，晕开一小片湿痕。

原来他什么都记得，什么都明白，只是不敢戳破，只能借着假装熟睡、故作慵懒，把所有的害怕、心疼、惶恐都藏在心底，只能一个人偷偷掉眼泪。

我脚步顿了顿，心口像是被一只无形的手紧紧攥住，酸涩得发闷。我没有回头，不敢回头，怕一回头就忍不住红了眼眶，也怕惊扰了他刻意伪装的平静。我只是默默走上前，伸手帮他把滑落的被角仔细压好，严严实实盖住他的身子，不让清晨的凉风灌进去，也遮住他隐忍落泪的侧脸。

做完这一切，我才压下心底翻涌的情绪，轻手轻脚走出了酒店房间。

出发之前，淑女特意跟我说过，她早就费心帮我预约好了陈老，特意帮我排好了时间，陈老特地留出空档，让我过去面诊把脉，做针灸调理。说实话，一开始我心里根本不想去。

我清楚自己是胃癌晚期，生命早就进入了倒计时，宿命摆在眼前，生死早已注定，我本来已经看淡了，觉得没必要再折腾自己，没必要抱着虚无的希望，最后只换来更深的失望。

可是昨夜秦云舟泪流满面、满眼期盼望着我，让我好好治病、陪他一辈子的模样，一遍遍在我脑海里盘旋，挥之不去。我终究还是动了心思，想赌一把。

万一呢？万一陈老医术真的通神，真能稳住我的病情，能让我多陪秦云舟几年，能让那串冰冷的生命倒计时走得慢一点，再慢一点呢？就凭着这一丝渺茫的期许，我还是打车去往了陈老的诊所。

陈老的诊所古色古香，满室淡淡的药草清香，安静又肃穆。见到我到来，陈老神色平和，没有多余的寒暄，也没有多余的追问，只是示意我坐下，安静给我把脉，看舌苔，细细探查我体内的症结。

问诊结束，他什么多余的话都没说，直接示意我躺好，开始给我做针灸治疗。一根根银针缓缓扎入穴位，带着微微酸胀的触感，慢慢调理我体内郁结的气机，缓解病灶带来的折磨。整个过程安静漫长，我闭着眼，任由银针落身，心底却满是纷乱的思绪，想着秦云舟，想着仅剩的时光，想着那串时时刻刻浮现在眼前的倒计时。

等整套针灸流程全部结束，收拾妥当走出诊所的时候，时间已经过了上午十点多。

站在人来人往的街边，清晨的阳光落在肩头，暖意融融。我拿出手机，指尖点开和秦云舟的聊天框，打算发消息问他，中午想去哪里吃饭，顺着他的心意来，不想让他有半点委屈。

可就在我下意识抬眼、视线微微一斜的瞬间，目光恰好落在手腕上空那串泛着冷冽银光的倒计时数字上，清晰得刺眼。

330天，23时49分32秒。

我整个人瞬间僵在原地，定定站在街边，目光死死盯着那串冰冷的数字，久久挪不开眼。街边路人来来往往，行色匆匆，有人赶路，有人闲谈，人群不断从我身边擦肩而过，周遭喧闹嘈杂，可我却像被隔绝在了另一个时空，什么都听不见，什么都感受不到，眼里只剩下这串无情的数字。

我清清楚楚记得，昨夜明明还是三百四十五天，不过短短一夜加上一上午的光景，凭空就少了二十多天。

二十多天的光阴，就这么悄无声息地蒸发殆尽，没有预兆，没有缓冲，硬生生从我本就所剩无几的生命里剥离出去。那一刻，心底所有的委屈、不甘、绝望瞬间翻涌上来，堵在喉咙口，酸涩得几乎喘不过气。

我真的好想哭，好想毫无顾忌地崩溃一场，任由眼泪肆意掉落，发泄心底所有的苦楚。我是不是输了？我是不是已经输得一败涂地，输得彻彻底底？输给了病痛，输给了宿命，输给了无法逆转的生死，连一点挣扎的余地都没有。

上天为什么这么不公平？为什么把温暖的阳光、安稳的余生、平淡的幸福，都平分给了世间每一个普通人，人人都能拥有属于自己的暖阳，拥有相伴到老的安稳，可偏偏唯独不肯分给我一丝光亮，不肯多给我一点陪伴秦云舟的时间，不肯成全我最简单的心愿。

满心的酸涩与绝望在胸腔里翻涌，几乎要冲破理智的防线。良久，我缓缓闭上眼，再睁开时，已经强行压下了眼底所有的脆弱与崩溃，唇角扯出一抹带着自嘲的苦笑，逼着自己快速调整好情绪。

我在心底默默安慰自己，没关系的。